O Puto Fixe

O triste de ir para um evento com malta jovem é observar as figuras que se fazem por causa do álcool. Fui acampar estes últimos dias com malta com uma média de idades entre os 18 e os vintos e muitos, e já se sabe, o pessoal aproveita a liberdade que tem, diverte-se mas também exagera e muito! Desde o início da manhã que (sobretudo) os rapazes se põem a beber. E isto não para até que se deitam, se o chegarem a fazer. Como não podia deixar de ser há de tudo: discussões, comas alcoólicos, estupidez... Enfim, uma miséria. E o engraçado nisto tudo é que quem bebe até ao limite ou o ultrapassa é visto como um herói. Diz-se que o fulano tal está com uma grande bebedeira como se isso fosse algo muito bom. Mais, aquele que tem uma 'adega' é requisitado por todos, a ver se consegue arranjar bebida. Também podia enumerar as vezes que me pediram mortalhas mas, os flagrantes alcoólicos foram bem mais excessivos. Chegou ao ponto de alguns desses bêbados, ao início da noite, já não se aguentarem nas pernas, quanto mais irem para a discoteca dançar. A juventude está com os valores um bocado trocados. E não venham com o argumento de que ficam mais desinibidos e divertidos se beberem. Eu digo que não, quando muito conseguem ficar chatos, agressivos, alheios a tudo o que os rodeia e não aproveitam os grandes muitos como se estivessem sóbrios! Quem é que gosta de aturar um bêbado? Eu NÃO TENHO PENA nenhuma do não sei quantos que foi parar ao hospital em coma alcoólico. Se isso aconteceu a culpa foi toda dele. Cambada de inconscientes!

Dose diária de gargalhadas

A minha dose pode ser encontrada aqui. Frequentemente os comentários chegam a ser mais cómicos que as próprias fotografias. Vale a pena perder algumas horas por lá.

DE VOLTA A PORTUGAL...

Verifico:

1) Os Portugueses estão demasiado entusiasmados com a Gripe A. Em Inglaterra, os casos são milhares e milhares e aqui, temos um milhar e é o fim do mundo.
2) O nosso país é infinitamente mais bonito mas, lá as condições para os estudantes também são infinitamente melhores. Dá que pensar.
3) Podemos ser gordos mas, os ingleses comem MAL, MAL, MAL POR DEMAIS. Um bilhete de autocarro dá direito a desconto para o Macdonalds, andam à porta dos centros comerciais a dar vouchers de desconto para o Macdonalds... Conseguem adivinhar qual é o restaurante mais concorrido? Valha-nos a bela da comida portuguesa. Gordura por gordura, a nossa comida sabe melhor.
4) Os Ingleses são PORCOS! Nós não somos nenhuns santos. No entanto, os ingleses cometem a proeza de atirar pastilhas para o chão de 50 em 50 cm de passeio. Mais, uma só tarde na praia dá direito a toneladas de lixo espalhadas pelo areal e passeio envolvente.
5) Os homens ingleses, árabes, nigerianos, asiáticos e afins, tudo o que seja homem, lá é descarado e isso é dizer pouco. Não se coibem de te pedir o número de telefone assim que te põem a vista cima, de te perseguir pelas ruas a tentar meter conversa(assustador), de te perguntar de onde és, nome, idade e estado civil. Os homens portugueses, em comparação, são uns timidos.