Só um aparte

Não tenho nada mas tenho tenho tudo...
Alguém me diz como se faz para desligar esta música?

Mitos urbanos V

Noite típica em Las Vegas: Casal em lua-de-mel instala-se numa suite de luxo num hotel espampanante. Mas para azar dos azares maiores que podem haver: não é que o quarto exalava um odor fétido, quase esgótico (inventei uma palavra!!!)

Os recém-casados descontentes dirigiram-se para a recepção onde lhes foi dito que o quarto já estava pago e que ele se encontrava limpo. Voltaram para o quarto. Ligaram o ar condicionado a abriram as janelas de par em par. O ar era irrespirável.

O marido, desta vez furioso foi novamente ter com o empregado e exigiu que ele fosse com ele para o quarto. Realmente cheirava muito mal mas, havia uma convenção na cidade e não haviam quartos disponíveis no hotel. Ofereceu-se para, em nome do hotel, pagar todas as comodidades disponíveis do lugar. Frequentaram o spa, ginásio, massagens, shows musicais… Até se esquecerem dos problemas… Ás quatro da manhã sentiam-se esgotados e deram a noite por terminada. Regressaram ao quarto que só seria limpo pela manhã. Ui, o fedor, ainda era pior do que se lembravam. Era impossível pernoitar ali! O marido ainda mais furioso fez nova viagem até à recepção. Pronto, vitória. Viria uma equipa de limpeza, especialmente para eles, limpar o quarto. Às cinco da meia o casal exausto foi conduzido para o seu quarto limpo. Ou pelo menos assim desejariam! Foi a gota de água. “Não me interessa se limparam até os ralos! Aqui cheira mal! Aqui não ficamos!” E sairam do hotel.

O empregado ficou intrigado. O quarto tinha sido totalmente limpo, vezes e vezes sem conta… O cheiro entranhara-se! Ele e equipa fizeram tudo: mudaram os lençóis, toalhas, cortinados, limparam-se os tapetes e carpetes e usaram-se os produtos de limpeza mais agressivos. O odor não desaparecia. Num acto meio de desespero e de loucura o empregado começou a destruir o quarto. Como puxasse o colchão do estrado da cama ele foi encontrar o corpo mutilado de uma mulher.

Pierces e Tatoos

Sou uma menina muito pura. Não tenho pierces e tatoos artificiais ou artisticos, como bem entenderem. Se as tiver serão: tatuagens sob a forma de cicatrizes, no coração. E o piercing só uma tentativa gorada, a sangue frio, de fazer novo buraco para enfiar a argola. Isso foi há um tempo distante, quando teria furado as orelhas, há uns dois/três anos e ainda não tinha captado o hábito de colocar os brincos sem espelho. Então, quando aqui a garota viu uma argola cair ao chão, ao invés de a guardar bem guardada e dirigir-me à toillete do centro comercial para pôr a dita tentei, não sei como, enfiar o brinco no meio da rua. Resultou num banho de sangue e a argola ir para o lixo! Entretanto, quem olhar de perto poderá ver a marca do "segundo" buraco e raramento já uso argolas!

Há alguns dias (tipo no dia da reunião BLOGOCOISA), uma amiga minha, que eu não vou identificar porque tem um nome invulgar mas, a que passarei a denominar Brigida Maria (eu disse que me iria vingar, muahahah) decidiu ir fazer um piercing. Sabem onde? Na bela da língua. Ri-me tanto. Na altura ficou com voz encaramelada, para quem não sabe é o tipo de voz com que se fica quando se acabou de comer caramelo e se fica com os dentes e a língua presos. Uma horita depois a coisa já estava maiss alegre. A rapariguita já ssó falava asssim e comessava a ficar um pouco esstranha. É que passsar da tipica voz rouca grave para uma sssopinha de masssa não é lá muito normal, digo eu. Não sse admirem de ter comessado a abusar nos esssses, é de propósito. Quanto a ti, minha amiga, é bem feito, bem feito, bem feito. Toma que é a paga pelos "não sinto a língua nomyia" e "tá-me a doer"... Quanto ao final da história, nada de original, a moça ficou aflitinha eu como excelente pessoa que sou fiz-lhe o tal do acompanhamento psicológico e baldei-me à reunião. (Também disse que me iria fazer passar por santa no meio desta conversa toda).

PS: Fiquem sabendo que o meu pc apesar de não se atrever a dar novos problemas não me deixou recuperar o texto inicial pelo que este foi reescrito na integra e como tal, já pouco tem que ver com o original.

Afinal quem manda aqui?

O maldito não dá sinais de melhoras. Quer-se dizer, anda uma rapariga a ter imensas aventuras e querer relatá-las ao mundo e o gajo não funciona. Só faltavam duas linhas, juro! Mas não, o computador tinha de bloquear. Foi janelas de tudo e mais alguma coisa: o sempre prestável blogger (tinha de vir aí a publicidadezinha, a sério, quando é que eu começo a receber por isto?), programas de word, access e um msn vá.

Aqueceste foi??? Estás terminantemente proibido de aquecer enquanto eu estiver a trabalhar, ou melhor, enquanto eu estiver a fazer seja o que for. Nem se me puser a jogar um daqueles joguitos muita chatos com música tipo gameboy (deve acontecer deve)! Tu não tens força de vontade! Tu chateias-me levas com uma limpeza de disco! Tu chateias-me vais para a sucata! Nisto mando eu. Eu comando a tua vida. Obedece-me!

Ai, que tenho tanta pena, fiquei sem o post do piercing na língua e consequente palavreado à ssopinha de massssa... Ai, que perdi linhas irrecuperáveis!!! Prontos, vou pôr aqui uma imagem: La Ballerines rouge sang por Tatiana Stewart. Agora quero só te ver a tentar não publicar isto!

Amor com amor se paga

Há dias tive uma conversa com um ex-colega de estudos. Começámos a relembrar belos tempos e fomos dar a uma fase em que ele andava muito preocupado com o início de mais um ano lectivo e eu lhe perguntei qual era o problema... As colegas, dizia-me. Eram umas queridas. Criaturas de marranço tipo book worms, cujo pico da vida social será, digamos, sair para ir tomar um cafézinho uma semana antes do exame de um cadeirão qualquer. Vejam lá que o que o atormentava tinha que ver com o facto de não lhe emprestarem apontamentos. O quê? Ah, és do tipo calão! Não. Então??? São umas agarradas, dizem que têm aquilo tudo planificado e que se emprestarem ficam com o estudo desorganizado, atrasado etc, etc. E isso é quando não garantem que emprestam e depois nunca mais se lembram do assunto.

Comecei a puxar pelos neurónios e cheguei a uma conclusão mais ou menos importante. A filha da putice começa cedo. São apenas apontamentos? Sim, por isso o que é que custa? São apenas a porcaria de uns papéis. Não é um braço ou uma perna! Há pessoal que abusa? Dahhh, isso é óbvio. Cabe-nos a nós não deixar que o façam. Só creio que num espiríto de camaradagem e cooperação, (que não é assim tão abundante quanto isso), o simples acto de empréstimo não faria mal algum.

O futuro são umas dezenas de anos de trabalho com gente mal disposta que ou aturas... ou aturas. E aprendemos bem cedinho que levar uns pontapés nas costas é o que mais há. Mas, reparem que os pontapés começaram por ser umas inofensivas arranhadelas que evoluiram até se tornarem algo mais poderoso. E o irónico disto tudo é que talvez tenhamos sido nós a abrir as hostilidades. Vá meus amigos, não estarão a fazer grande mal à humanidade com um pequeno acto de generosidade. Emprestem lá uns papeizinhos de ca-ca-ra-ca, de vez em quando. Mais que não seja, deixem os meus queridos amigos passar de ano ;)

Ficar a rir

Porque isto de imaginação tem alturas e há quem faça o favor de escrever bem por nós, aqui ficam duas sugestões:

Brincando com a sogrinha!
e
A língua portuguesa é traiçoeira

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Todos somos amadores. Pegamos na máquina, olhamos através da objectiva e carregamos no botão. Não sai bem. Tentámos uma vez, repetimos e voltamos a tentar. Pensamos que talvez já não esteja assim tão má e pedimos uma segunda opinião. Mas o olhar é meu e esse ninguém mo tira! E continuamos a procurar ângulos e enquadramentos, luz e cor. Focamos. Está tudo perfeito? Premimos o botão. Saiu mesmo bem. Ficámos com sede. Queremos mais. Quando damos por nós estamos estamos rodeados de fotografias. Retratos, paisagens... Que interessa?

Hoje divulgo o trabalho da minha amiga Mitsu.