To be or not to be...a moleskine

Finalmente percebi o que é que moleskine significa. Desculpem lá qualquer coisinha, mas eu sou pobre. Chamo-lhe bloco de notas e compro no chinês.

PS: Após tantos anos de blogosfera, já me sentia ignorante.

It is I, nomyia

Tentei dar a dois cegos um folheto...

Ps: Tinha lido num blog, já não me lembro qual, que alguém tinha feito a mesma coisa. Eu ri-me internamente e gozei. O destino é mesmo certo, gozas agora toma!

Dores de crescimento I

Sou caucasiana, enquadro-me perfeitamente dentro da população feminina portuguesa, não tenho qualquer deficiência fisica ou mental (pelo menos que conheça), pertenço à classe média e a nível religioso também não sou muito polémica. Por tudo isto que acabei de descrever poderia afirmar que tive muita sorte. Tipicamente não serei um target de um tipo de discriminação não é? Pois sucede exactamente o contrário. A minha altura e a minha idade. Meço 1,65, acho que nem é alto nem é baixo, nem é carne nem é peixe. E sou... novinha (não se pergunta a idade a uma senhora!)

Ora desde o ensimo primário e muito mais acentuadamente no ensino básico que senti uma diferença muito grande das outras crianças. No quinto ano, eu era uma viga. Leram bem. Era a pessoa mais alta da turma e, sem dúvida, uma das raparigas mais altas da escola. Andava sempre curvada, porque passava a vida a baixar-me para falar com os outros miúdos. E sofria abusos constantes: girafa, pernas de esferográfica, pernas de tesoura, etc. Pois que tinha ainda outra desvantagem: era um palito. Magrinha, magrinha, daquelas que parece que os pais não dão de comer em casa. Mas não venham dizer que as criancinhas não sabem o que dizem porque sabem e bem. O olhar maléfico quando se mandam determinadas ofensas e o prazer que se sente quando o outro fica ofendido não é algo que se ensine.

Adiante. Com 9 anos e no básico pensavam que eu era repetente e chegaram algumas vezes a dar-me 16 anos! E as aulas de educação fisica? Eram uma maravilha. Uma coisa que quer os miúdos quer os professores, não podem no primeiro caso e, não querem no segundo, reconhecer, é que o rápido crescimento do meu corpo não acompanhou a necessariamente mais lenta, coordenação motora duma criança de 9 anos. Então era desengonçada e desajeitada. Coisa com que as crianças se adoravam meter. E os professores não conseguiam perceber como é que aquela miúda alta e magrinha, uma atleta natural, (ó sim, com toda a certeza), podia ser tão desajeitada em todos os desportos e mais alguns! Por isso, adoravam "meter-se" com a última do pelotão, a pior a ginástica, aquela que dava pontapés nas canelas (embora às vezes fosse bem feito) ao invés da bola de futebol, em suma, a pior a tudo! Sei que puxavam por mim, mas o facto de ter sempre os professores em cima de mim, só me fazia sentir mais observada pelos meus pares, mais criticada por eles e mais posta de parte. Nesse aspecto tenho de mandar um agradecimento especial aos meus educadores.

Ah e lembrei-me agora. Ao menos numa coisa era boa. Era a miúda mais fléxivel. Conseguia tocar com as pontas dos dedos nos meus pés e ultrapassá-los em 21 cm. Brilhante. Agora era oficial. Além de tudo aquilo também era anormal. Ainda hoje tenho essa flexibilidade, só que nesta altura, acho que isso é excelente. Mas isso já é outra história. Resumindo, assim foi todo o meu ensino básico.

PS: Depois deste desabafo começo a encontrar potencialidades para escrever as minhas memórias :D

Depois de uma semana de trabalho intenso e pesado

Sentir todos os músculos do meu corpo não é necessariamente uma coisa boa*.


* É só quarta-feira. M****!

Another bad idea!

Ter o toque de mensagem: "Sileeence! I kill you", que toca precisamente quando estás no cinema, a abarrotar de gente, num momento crítico dum filme de terror. As pessoas à volta começaram-se todas a rir. Quando chegou a parte do susto, a sala inteira começou a rir.

PS: Já foi há algum tempo. Curiosamente não me lembro do filme. Devia ser mesmo bom.

PS2: Não, o toque não era meu.

PS3: Como sou uma copiona também já tenho o toque. É giiiiiiro.

Ando a brincar com o fogo

Descobri que tenho uma chefe muito curiosa que gosta, depois do trabalho de ir coscuvilhar os meus cookies (procurem no google). Como eu também sou pouco atravessada, não fiz mais nada, fiz as seguintes pesquisas: "sites sado-maso", "como fazer uma bomba" e "os venenos mais mortíferos". Espero que ela tenha sentido de humor.

Está ai alguém?

Porque é que é cada vez mais complicado encontrar uma pessoa com dois dedos de testa e três de conversa?

E descobrir que as criancinhas são o melhor do mundo, mas um pouco sacaninhas

Situação: Eu, o meu pai e um puto (de três anos diria eu) acompanhado pela mãe.

Eu e e o meu pai entrámos no metro e encostámo-nos a uma das portas da carruagem um pouco apinhada que ainda faltavam dois dias para o Natal e toda a gente, (mesmo toda a gente!) se lembrou de ir fazer compras nessa altura. É só relembrar a quantidade de sacos que cada pessoa trazia em cada mão e o ar satisfeito: "já fiz todas as compras, o Natal que chegue depressa que mal posso esperar por rasgar o embrulho!!!"

Entre as muitas pessoas que nos rodeavam, (estavamos perto do estado 'sardinha em lata'), estava um puto reguila mais a sua mãe. O miúdo devia ter apanhado a maior seca da sua vida nas compras olhando para todos os lados e lutava para soltar a sua mão da da mãe. Esta tinha o ar um pouco tia de Cascais, que coitada não sai de casa sem o carro e só deve ter apanhado o metro umas duas vezes na vida, sendo esta a segunda vez. Assim, também ela fazia aquele ar de frete, levantando o pescoço como se quisesse respirar acima da multidão, obviamente incomodadíssima com o cheiro e ignorava o miúdo que se contorcia todo na sua mão. Vá lá, ao menos o miúdo não berrava.

A dada altura da viagem o miúdo reparou no meu pai e quase que aposto que ele faz aquele sorrisinho sacaninha de quem vai fazer uma maldade e a vai achar muuuuuuuuuito divertida. E pimba, deu um pontapé no meu pai. Digo já que o meu pai é uma pessoa muito séria, que não conseguiria ser mais indiferente a essas coisas mesmo que quisesse. Olhou para baixo, para aquela miniatura e ignorou-o. Disse-me depois que pensava que a criancinha o tinha pontapeado sem querer. Pois sim, pontapé à traição e com força. Ha.Ha.Ha. E vai daí, outra vez e PIM-BA! Agora com mais força. O meu pai voltou a olhar outra vez para a coisinha e fez um daqueles olhares que qualquer miúdo à face da terra percebe. A partir dali estava o caldo entornado. Pairava agora a ameaça de retaliação.
E o miúdo nem aí. É que tinha aquele arzinho de miúdo mimado que fazia tudo o que queria e não sofria consequências. Além de que a mamã estava ali. E não é que voltou a dar um pontapé? Ainda com mais força. O meu pai não vai de modos, parecia uma mola. Assim, que o miúdo lhe deu um pontapé, o meu pai esticou a perna e deu-lhe um pontapé de volta. Nada de violento, apenas o suficiente para o miúdo ficar assustado. E o toque final: o olhar.

A expressão do miúdo, tinham de a ver. Estava com aquela cara de quem não estava nada à espera do que lhe aconteceu, um misto entre o surpreendido e o zangado. Juro que para quem tinha uns três anos, o miúdo já sabia como fazer aquela cara de ódio de morte. O puto olhou com aquela expressão o meu pai durante uns bons segundos e depois lançou-se para a frente, para mais perto da mãe. Escusado será dizer que a mãe nem sequer deu pela cena. E eu não pude deixar de sorrir interiormente até ao fim da viagem.

*How the Grinch stole S. Valentine's day

Meus queridos, escusam de procurar mais. Se, como eu não gostam do dia de S. Valentim, estão sozinhos, ou detestam ver casalinhos peganhentos jé têm uma solução.
O primeiro passo é perguntarem a um amigo, de preferência de sexo oposto, (do mesmo sexo se for essa a vossa orientação sexual), que deteste o dia tanto quanto vocês e proporem-lhe um plano escabroso.

Combinem o vosso dia mais anti-romance de sempre. No nosso caso, tencionamos comer uma pita shoarma e ir para os copos. Acho que funciona perfeitamente. Ele é um pouco maléfico e sugeriu que também tivessemos balões de água para atirar aos casalinhos mais peganhentos. Tenho de confessar que essa ideia ainda não cresceu em mim e também não me apetece levar uma pêra (isso sim é anti-romance), mas na altura veremos.

Quanto a vós, é questão de combinar com o vosso parceiro de crime o que consideram o programa mais NÃO S. Valentim que conseguirem.

Notem que não tenho nada contra quem irá fazer algo com o respectivo nesse dia, eu apenas não aprecio o dia. E porque não tenho nada que me fechar em casa nesse dia, sugiro uma alternativa divertida para um dia que em príncipio seria exactamente igual a qualquer outro, com excepção dos anúncios, e dos casais e dos corações em tudo quanto é sitio!
Aliás como eu disse numa conversa de msn a uma amiga, que demonstra o quanto eu gosto deste dia:

Eu:
Gosto de mel sem exagero
E gosto de mel porque sou eu que o quero fazer e não porque é o dia oficial.
É claro que se também não tiver ninguem porque raio hei-de ter a toda a minha volta só pessoal a comer-se? Tenham lá um pouco de paciência não?

*Titulo e fotografia gentilmente roubado a ele

Piropo do dia

Eh pahhhh!!!!Tens um merchandisingue mta buooooom!

Ps 1: Algo me diz que o senhor trabalha em marketing e comunicação e que é do nuorte!
Ps 2: Acham que a resposta: Obrigada, mas não gostei da técnica de vendas se adequa?

Procura-se Alien

Ninguém a vê desde domingo, dia 1 de Fevereiro de 2009. Passa por ser uma extraterrestre e tem um sentido de humor do outro mundo. Alvíssaras a quem souber novidades!

PS: Cheguei agorinha à conclusão que o meu blog fez 3 anos dia 3 de Fevereiro. Parabéns a mim! Yupiiiiiiiiiiii! Pronto. Já passou. Menos Nomyia, menos.

Corrente*

1 - Homem ou mulher? Woman.
2 - Descreve-te: Push the limits.
3 - O que pensam de mim? Walking on a dream .
4 - Como descreves o teu último relacionamento? Days go by.
5 - Descreve o estado actual da tua relação: It's been a while.
6 - Onde querias estar agora? Caribbean Blue.
7 - O que pensas do amor? Just like heaven.
8 - Como é a tua vida? Tribulations.
9 - O que pedirias se pudesses ter só um desejo? Such great heights.
10 - Escreve uma frase sábia: Com esta é que me lixaste!

*Porque eu também cedo à pressão. Esta é a minha weird playlist :D E vou passar a batata quente a quem quiser

Sou toda a favor de:

Se terem filhinhos e de se procurar a felicidade, mas ISTO é ridículo! Altamente irresponsável. E não me venham com a treta de ser uma cultura diferente, de ser pobrezinha e por isso, não poder adquirir a camisinha ou a pílula ou da menina ser ignorante.

Parece que não estou a seguir nenhum blogue

Na verdade até estou, mas não dá assim muito jeito adicionar uns cinquenta blogues nessa nova funcionalidade. Prefiro, (suspiro), arranjar coragem para passar um dia a adicionar aos links ali do lado todos os blogues que tenho o prazer de visitar. É que esta funcionalidade, não me parece muito funcional (passe a redundância?) e para colocar apenas alguns estou a discriminar alguns que me parecem muito bons. Nunca estarei satisfeita e poderei também ferir os sentimentos de alguém (tão atenciosa que eu sou). Por isso, afirmo agora e para sempre, de uma vez por todas, que não vou aderir ao seguimento de blogues!

Nunca me tinha sentido assim

Acho que cheguei perto daquilo que se designa de orgasmo culinário. Eu, que já experimentei: espanhol, italiano, francês, grego, israelita, marroquino, mexicano, indiano, chinês, japonês, tailandês e espero não me estar a esquecer de nenhum, senti prazer como não sentia há muito tempo a comer. Passado algum tempo, a comida como que se banaliza. Admitamos que as lasagnas não sabem sempre tão bem como deveriam. Que às vezes aquele chop suey (é assim que se escreve?), de porco tem mais gordura do que deveria. Uma única refeição má pode tirar o encanto a um prato que degustámos, tantas e tantas vezes antes e que era divinal. E fui-me tornando desconfiada, então depois da célere reportagem sobre os restaurantes chineses... Ai. Mas adorei arriscar desta vez. Comi um chicken nepal hot (adoro estas traduções), com acompanhamento de pão com recheio de côco (salivar), seguido de uma bibinka? que é uma mistura de frutos secos. Isto, no Everest Montanha, aquilo era um misto de nepalês e indiano, portanto só tenho a certeza da origem da galinha, mas soube tãaaaaaaaao bem. Já disse que era boa a comida? Não? É boa. Comi que nem uma ursa. Voltava lá já amanhã. Ai. Saliva.

É que é já a seguir!

Atrizes para Filmes Hot:

Anuncio:Procuramos aspirantes a atrizes para Filmes Porno com ou sem experiencia.

- Candidatas entre os 18 e os 45 anos
- Não temos preferencias...De todo o genero

Muito boa remuneração, dependente das cenas pode chegar aos 15.000,00€

Filme a realizar na praia, na zona de sintra.



PS: É a considerar não é :D

O Português é lixado

Estava a ler as notícias do sapo (ora passem lá o chequezinho), quando deparei com esta notícia. Um acontecimento brutal que levou a uma condenação, na minha opinião merecidissima. Agora o que me espantou foi esta pérola do juiz: "Um homicídio ceifando a vida de uma pessoa é um crime muito grave". Ora se calhar até sou ignorante, não ponho totalmente de parte essa ideia, mas existem homicídios em que não se ceifem a vida das outras pessoas? Ou podem suceder casos de homicídio em que não se mate ninguém? Aqui fica a reflexão.

Ainda sobre o Natal: as dobragens

Ainda no rescaldo das grandes festas não podia deixar de partilhar aqui o meu ódio pelas dobragens que se fazem por cá. Este natal foi-me impossível assistir televisão. Sempre as mesmas odiosas vozes nos diferentes canais. Não sou antipatriota, não vou andar para aqui a dizer que o inglês é que é bom e que o português não presta, mas se ao menos tivessemos dobragens decentes... É que não faz sentido, sempre os mesmos actores e alguns só fazem estas dobragens por causa do nome! Tenham lá paciência e admitam que é verdade. Que talento não possuem nenhum. E como se isso não bastasse temos mulheres a fazer voz de homem e vice-versa. Acho que não estamos assim tão mal de população que os mesmo actores tenham de repetir personagens e de fazer vozes de personagens de outro sexo! Mais, eu compreendo que se façam dobragens em desenhos animados só que não em TODOS. Digam lá que sentido faz dobrar uns desenhos animados que são transmitidos a uma hora em que a juventude deve estar toda na caminha? Ah e o filme do Harry Potter que deu na RTP? Meteu nojo mesmo. Faz sentido o Albus Dumbledore, o director da escola do Potter e por sinal é velhissimo (creio que nasceu em 1800 e troca o passo), ter uma voz de homem novo tristemente distorcida para parecer nem sei bem o quê? O filme mais parecia uma sessão de tortura em que os próprios actores (os portugueses) pareciam estar a sofrer tanto como nós. É que nem eles gostam das suas próprias vozes. Faço o meu pedido para 2009: que este ano não façam dobragens dos filmes, pelo menos com os mesmos actores de sempre. Não peço nenhum Mel Blanc, peço sim um minimo de qualidade.

Se não, será que ainda vou a tempo de me juntar a esta campanha?

Mitos Urbanos X

Stepped on 2008 por Andrew Gallacher

Nos últimos dias tinha estado muito mau tempo. Havia nevado apenas há umas horas. E ainda havia gelo na estrada. Os densos arbustos à beira da estrada eram enganadores. Escondiam uma queda para o vazio.

Ainda mal tinham começado a circular e já se formara uma neblina que reduzia de modo substancial a visibilidade. Que podia ele fazer. Era o décimo aniversário do seu casamento e queria fazer uma surpresa especia là mulher. Levou-a ao pequeno restaurante tão escondidinho à beira de uma estrada complementar, onde tinham celebrado o seu primeiro ano de casamento. Era longe, mas comeram lá tão bem...

A sua mulher estava meio adormecida. Instantes antes tinha insistido para ficarem numa pequena pensão à beira da estrada. As condições da estrada estavam muito perigosas. E ele sempre tinha bebido um pouco mais de vinho do que devia. Mas, lá acabou por concordar com o marido o que o melhor seria regressarem a casa. Pouco passava da meia noite e teriam de se levantar cedo no dia seguinte para irem trabalhar.

Ele lá seguia devagar especialmente atento. De repente alguém se escostou ao vidro do lado da sua mulher. Ela acordou com o susto e gritou. O marido fez o que nunca se faz em condições tão adversas: travou a fundo. Por momentos o carro deslizou e fez um peão na estrada gelada. O carro foi embater num pedregulho à beira da estrada. No máximo, uma amolgadela.

Ele virou-se para a mulher. Ela limitou-se a apontar. No vidro uma mão cheia de sangue. De súbito alguém começou a bater em todos os vidros que encontrava. Ela encolheu-se: "Não saias. Por favor não saias!" "Calma, devem ter tido um acidente e precisar de ajuda. Espera aqui! Fecha as portas!", replicou o marido em todo o seu sangue frio.

Era de facto uma mulher acidentada. Ela tinha uma ferida na cabeça tão grande que escorria sangue dos dois lados da cabeça. Mas o que provocava impressão era mesmo os seus grandes olhos esbugalhados que não pestanejavam. Ela pediu-lhe num sussurro para ele a seguir.

Como é que ela se conseguia orientar às cegas é que ele não conseguia perceber. A meros centimetros dele e ele mal a via, quanto mais encontrar o seu carro. "Ali! Tem de me ajudar. O meu bébé ainda está no carro. Ele está a chorar tanto. Ajude-me". E apontou para uns arbustos, onde, se tivesse atenção suficiente, o homem conseguia perceber que algo grande passara por ali a grande velocidade.

Ele pediu-lhe para ir para junto do carro dele enquanto ele ia procurar a criança. A custo agarrou-se a todos os arbustos que encontrou para não escorregar e cair pela ravina abaixo. Foi descendo até que o seu pé bateu em algo de metal. Era o carro. Tinha batido frontalmente contra uma grande árvore. Era ela que o sustinha de cair. Avançou com cuidado. No banco detrás uma criança chorava. À frente dois corpos. Um homem e uma mulher. Sem dúvida mortos. Tinham absorvido todo o impacto. Devagar retirou o bébé da cadeirinha e com extra cuidado fez o caminho inverso.

Ao chegar ao carro apercebeu-se de que a mulher estava sozinha. "Estive aqui sempre sozinha". Ele entregou o bébé à mulher para que o aquecesse e acalmasse e regressou. No escuro era natural que a mulher do acidente se tivesse desorientado ou talvez regressado ao local do acidente. Desta vez, ouvia apenas o silêncio do mato. Decidiu regressar ao carro.

Voltou às apalpadelas ao longo da estrada até encontrar os arbustos deformados. Desceu até aos destroços do que era antes um carro. Silêncio mortal. Então teve um estranho pressentimento. Abeirou-se do carro. E arranjou coragem para o que ia fazer a seguir. Puxou a mulher morta com a cabeça sangrenta enterrada no volante encostando-a ao banco. Aqueles olhos. Ela nunca tinha deixado o carro...

Os mais mal vestidos de 2008

Em mais uma 'rara' oportunidade de mostrar a falta de gosto em que este blog tem vindo a cair, apresento a minha lista dos mais mal vestidos de 2008:

1)

Katie Holmes por ela própria

Querida quem te disse que eras boa estilista enganou-te está bem? Também não sei quem te disse que eras boa actriz, mas isso já é outro filme.

2)

Mary-Kate Olsen por Missoni

E se um dia acordasses e tivesses vontade de vestir um cortinado? O resultado é a Mary-Kate. Funciona como um bom antídoto para tirares essas ideias parvas da cabeça!

3)

Madonna por Luis Vuitton

Madonna, Madonna, por onde começar? Fiquei na dúvida se seria mesmo Luis Vuitton ou se ela agora virou ambientalista e resolveu vestir o jardim lá de casa.

4)

Anna Wintour por Chanel

Até me doem os dedos enquanto escrevo isto. Embora existissem muitas estrelas muito mais conhecidas e sem dúvida candidatas ao disputadissimo 4º lugar desta lista, que dizer quando a editora da Vogue se veste assim? Shame on you Anna!

5)

Christina Aguilera por Ives Saint Laurent

Se a menina não consegue ver o que está mal então precisa de ir ao oftalmologista tipo: agora!

6)

Gwyneth Paltrow por Antonio Berardi

Ó amor, por alguma razão a lingerie é usada por debaixo da roupa.

7)

Ashley Judd por ?

Não consegui descobrir quem é que vestiu a senhora Judd. Talvez seja melhor assim.ME-DO!

8)

Bai Ling por Lewis Carrol?

Eu não preciso dizer grande coisa acerca desta senhora. É mais um daqueles casos em que vale tudo para ser notada. Se fizerem uma pesquisa no google não será difícil encontrar as criações mais estranhas que a Bai já vestiu. Não se admirem se encontrarem com alguma frequência as palavras tart e skank.

9)

Tida Swinton por Lanvin

É preciso ter coragem para aparecer no TAPETE VERMELHO dos ÓSCARES assim!

10)

Christian Siriano por Christian Siriano

Um caso único. É o único homem nesta lista e ao contrário de algumas senhoras que se acham brilhantes estilistas, ele tem talento a sério. Só precisa é de não exagerar. És talentoso, nós sabemos. Mas um bocadinho menos está bem?