Hoje!

Vou "espantar bruxas"! Até amanhã!

Medo, muito muito Medo

Durante dois dias tentei, sem sucesso escrever aqui qualquer coisa. Já estava a ver o fim a este cantinho obscuro nas teias da web. E entrei a meios que em pânico porque se não tenho uma relação a modos que amorosa e sexual como o Negative Creep/Pedro já não sei escrever sem escrever aqui. E se pouco cá venho é lamentável, mas que dona mais negligente!

Fui

o número 727,278, espalha a palavra! Encontrei aqui. São só dois minutos na tua vida.

É mais ou menos assim

Net periclitante (belo palavrão). Odiar segundas-feiras... Até acho que há uma música com esse nome, hei-de descobri-la. Papelada que se acumula. Cansaço, sono, aborrecimentos, alegrias, medos, transições, esperanças, novidades e emoções fortes... Blogger Beta, a experimentar, é só encontrar forma de fazer um buraco no tempo. Chuva, com direito a uma molha digna de um mergulho na piscina. Nada de jeito para dizer... Ficar-se calado.

PS: Foram estes os factos/pensamentos/emoções/qualquer coisa que me têm afastado do blog. Só faltava agora esquecer-me da password.

Mulher presa por ter uma colecção…curiosa

A dançarina exótica, (que é como quem diz stripper), Linda Kay de South Plainfield, New Jersey, foi presa esta sexta-feira, (não sei qual a sexta-feira que este artigo já não é muuuuuuuuito recente), e acusada de “posse indevida de despojos humanos”, (sim, isso mesmo que leram), depois de a polícia ter encontrado seis crânios e uma mão num frasco com formol no seu apartamento. A polícia deparou com este cenário macabro quando respondeu à denúncia de que haveria uma tentativa de suicídio (evidentemente não a Kay), nesse apartamento. Kay foi entretanto libertada com uma fiança de 100 mil dólares (não me apetece fazer agora a conversão mas que é muito dólar lá isso) …

Duas pessoas que conhecem Kay foram entrevistadas pelo The Star-Ledger de Newark e disseram que a mão, a que Kay atribuiu o nome carinhoso de “Freddy”, (a sério), foi uma prenda de um estudante de medicina que frequentava o bar onde ela dança.

A mãe de Kay, Patrícia Ann, disse ao jornal que a filha comprou os crânios a partir de um catálogo, via Internet. Ela disse ainda que a sua filha sempre foi fascinada pelo macabro e que quando ela era garota já coleccionava crânios de animais e esqueletos de cobras.

“Ela tem um gosto pelo dramático” e “eu nunca tentei evitar que os meus filhos fizessem aquilo que querem. Desde que estejam felizes e não magoem ninguém…”

PS: Tirando as tiradas do costume, o texto foi traduzido na integra e também não achei que valesse a pena “mexer muito” numa história que de si já é insólita.

Dúvida Existencial

Que dizer quando não se sabe o que dizer mas, se sente que é nossa obrigação dizer algo?

Só um aparte

Não tenho nada mas tenho tenho tudo...
Alguém me diz como se faz para desligar esta música?

Mitos urbanos V

Noite típica em Las Vegas: Casal em lua-de-mel instala-se numa suite de luxo num hotel espampanante. Mas para azar dos azares maiores que podem haver: não é que o quarto exalava um odor fétido, quase esgótico (inventei uma palavra!!!)

Os recém-casados descontentes dirigiram-se para a recepção onde lhes foi dito que o quarto já estava pago e que ele se encontrava limpo. Voltaram para o quarto. Ligaram o ar condicionado a abriram as janelas de par em par. O ar era irrespirável.

O marido, desta vez furioso foi novamente ter com o empregado e exigiu que ele fosse com ele para o quarto. Realmente cheirava muito mal mas, havia uma convenção na cidade e não haviam quartos disponíveis no hotel. Ofereceu-se para, em nome do hotel, pagar todas as comodidades disponíveis do lugar. Frequentaram o spa, ginásio, massagens, shows musicais… Até se esquecerem dos problemas… Ás quatro da manhã sentiam-se esgotados e deram a noite por terminada. Regressaram ao quarto que só seria limpo pela manhã. Ui, o fedor, ainda era pior do que se lembravam. Era impossível pernoitar ali! O marido ainda mais furioso fez nova viagem até à recepção. Pronto, vitória. Viria uma equipa de limpeza, especialmente para eles, limpar o quarto. Às cinco da meia o casal exausto foi conduzido para o seu quarto limpo. Ou pelo menos assim desejariam! Foi a gota de água. “Não me interessa se limparam até os ralos! Aqui cheira mal! Aqui não ficamos!” E sairam do hotel.

O empregado ficou intrigado. O quarto tinha sido totalmente limpo, vezes e vezes sem conta… O cheiro entranhara-se! Ele e equipa fizeram tudo: mudaram os lençóis, toalhas, cortinados, limparam-se os tapetes e carpetes e usaram-se os produtos de limpeza mais agressivos. O odor não desaparecia. Num acto meio de desespero e de loucura o empregado começou a destruir o quarto. Como puxasse o colchão do estrado da cama ele foi encontrar o corpo mutilado de uma mulher.

Pierces e Tatoos

Sou uma menina muito pura. Não tenho pierces e tatoos artificiais ou artisticos, como bem entenderem. Se as tiver serão: tatuagens sob a forma de cicatrizes, no coração. E o piercing só uma tentativa gorada, a sangue frio, de fazer novo buraco para enfiar a argola. Isso foi há um tempo distante, quando teria furado as orelhas, há uns dois/três anos e ainda não tinha captado o hábito de colocar os brincos sem espelho. Então, quando aqui a garota viu uma argola cair ao chão, ao invés de a guardar bem guardada e dirigir-me à toillete do centro comercial para pôr a dita tentei, não sei como, enfiar o brinco no meio da rua. Resultou num banho de sangue e a argola ir para o lixo! Entretanto, quem olhar de perto poderá ver a marca do "segundo" buraco e raramento já uso argolas!

Há alguns dias (tipo no dia da reunião BLOGOCOISA), uma amiga minha, que eu não vou identificar porque tem um nome invulgar mas, a que passarei a denominar Brigida Maria (eu disse que me iria vingar, muahahah) decidiu ir fazer um piercing. Sabem onde? Na bela da língua. Ri-me tanto. Na altura ficou com voz encaramelada, para quem não sabe é o tipo de voz com que se fica quando se acabou de comer caramelo e se fica com os dentes e a língua presos. Uma horita depois a coisa já estava maiss alegre. A rapariguita já ssó falava asssim e comessava a ficar um pouco esstranha. É que passsar da tipica voz rouca grave para uma sssopinha de masssa não é lá muito normal, digo eu. Não sse admirem de ter comessado a abusar nos esssses, é de propósito. Quanto a ti, minha amiga, é bem feito, bem feito, bem feito. Toma que é a paga pelos "não sinto a língua nomyia" e "tá-me a doer"... Quanto ao final da história, nada de original, a moça ficou aflitinha eu como excelente pessoa que sou fiz-lhe o tal do acompanhamento psicológico e baldei-me à reunião. (Também disse que me iria fazer passar por santa no meio desta conversa toda).

PS: Fiquem sabendo que o meu pc apesar de não se atrever a dar novos problemas não me deixou recuperar o texto inicial pelo que este foi reescrito na integra e como tal, já pouco tem que ver com o original.

Afinal quem manda aqui?

O maldito não dá sinais de melhoras. Quer-se dizer, anda uma rapariga a ter imensas aventuras e querer relatá-las ao mundo e o gajo não funciona. Só faltavam duas linhas, juro! Mas não, o computador tinha de bloquear. Foi janelas de tudo e mais alguma coisa: o sempre prestável blogger (tinha de vir aí a publicidadezinha, a sério, quando é que eu começo a receber por isto?), programas de word, access e um msn vá.

Aqueceste foi??? Estás terminantemente proibido de aquecer enquanto eu estiver a trabalhar, ou melhor, enquanto eu estiver a fazer seja o que for. Nem se me puser a jogar um daqueles joguitos muita chatos com música tipo gameboy (deve acontecer deve)! Tu não tens força de vontade! Tu chateias-me levas com uma limpeza de disco! Tu chateias-me vais para a sucata! Nisto mando eu. Eu comando a tua vida. Obedece-me!

Ai, que tenho tanta pena, fiquei sem o post do piercing na língua e consequente palavreado à ssopinha de massssa... Ai, que perdi linhas irrecuperáveis!!! Prontos, vou pôr aqui uma imagem: La Ballerines rouge sang por Tatiana Stewart. Agora quero só te ver a tentar não publicar isto!

Amor com amor se paga

Há dias tive uma conversa com um ex-colega de estudos. Começámos a relembrar belos tempos e fomos dar a uma fase em que ele andava muito preocupado com o início de mais um ano lectivo e eu lhe perguntei qual era o problema... As colegas, dizia-me. Eram umas queridas. Criaturas de marranço tipo book worms, cujo pico da vida social será, digamos, sair para ir tomar um cafézinho uma semana antes do exame de um cadeirão qualquer. Vejam lá que o que o atormentava tinha que ver com o facto de não lhe emprestarem apontamentos. O quê? Ah, és do tipo calão! Não. Então??? São umas agarradas, dizem que têm aquilo tudo planificado e que se emprestarem ficam com o estudo desorganizado, atrasado etc, etc. E isso é quando não garantem que emprestam e depois nunca mais se lembram do assunto.

Comecei a puxar pelos neurónios e cheguei a uma conclusão mais ou menos importante. A filha da putice começa cedo. São apenas apontamentos? Sim, por isso o que é que custa? São apenas a porcaria de uns papéis. Não é um braço ou uma perna! Há pessoal que abusa? Dahhh, isso é óbvio. Cabe-nos a nós não deixar que o façam. Só creio que num espiríto de camaradagem e cooperação, (que não é assim tão abundante quanto isso), o simples acto de empréstimo não faria mal algum.

O futuro são umas dezenas de anos de trabalho com gente mal disposta que ou aturas... ou aturas. E aprendemos bem cedinho que levar uns pontapés nas costas é o que mais há. Mas, reparem que os pontapés começaram por ser umas inofensivas arranhadelas que evoluiram até se tornarem algo mais poderoso. E o irónico disto tudo é que talvez tenhamos sido nós a abrir as hostilidades. Vá meus amigos, não estarão a fazer grande mal à humanidade com um pequeno acto de generosidade. Emprestem lá uns papeizinhos de ca-ca-ra-ca, de vez em quando. Mais que não seja, deixem os meus queridos amigos passar de ano ;)

Ficar a rir

Porque isto de imaginação tem alturas e há quem faça o favor de escrever bem por nós, aqui ficam duas sugestões:

Brincando com a sogrinha!
e
A língua portuguesa é traiçoeira

Passe a Publicidade

Todos somos amadores. Pegamos na máquina, olhamos através da objectiva e carregamos no botão. Não sai bem. Tentámos uma vez, repetimos e voltamos a tentar. Pensamos que talvez já não esteja assim tão má e pedimos uma segunda opinião. Mas o olhar é meu e esse ninguém mo tira! E continuamos a procurar ângulos e enquadramentos, luz e cor. Focamos. Está tudo perfeito? Premimos o botão. Saiu mesmo bem. Ficámos com sede. Queremos mais. Quando damos por nós estamos estamos rodeados de fotografias. Retratos, paisagens... Que interessa?

Hoje divulgo o trabalho da minha amiga Mitsu.

Linguagem corporal para totós (nível iniciados II)

Gestos e sinais de cortejo masculino:

1) Ajustamento Púbico. Qual é a mulher que não adora quando um homem ajusta os órgãos sexuais à sua frente? (Tou a brincar). A mensagem que o homem quer transmitir é a da sua enorme masculinidade e costuma fazê-lo em ambientes repletos de especimens do mesmo sexo como, por exemplo, uma equipa de futebol.

2) Gravata à banda. Qualquer mulher que o ache atraente e saiba fazer um nó de gravata não suportará ver a gravata à banda.

...

...

...

Não encontrei mais sinais de cortejo masculino. Excepto uma obsessão pela zona pélvica não me parece que existem muitos mais gestos e sinais... Ninguém tem sugestões?

Verdade

Quanto mais coberta é a chama mais o fogo atiça.

Não tem e não precisa de titulo

Meu grandessissimo ca**** de me*** vai para o cara*** e para todos esses sítios para onde se mandam as bestas! Espero que estejas orgulhoso porque passares um sinal vermelho e causares um acidente num carrinho emprestado e sem seguro pela madrugada dentro é de homem! Esqueceste-te foi que havia mais gente na estrada. Só podes ser estúpido ou irresponsável! Acredito que gostaste quando bateste no outro veiculo e viste a chapa retorcer-se à volta da pessoa que atingiste. E que quando saiste do teu carro e ameaçaste a pessoa ferida e indefesa que ias matando te sentiste muito poderoso. Pois olha tu não os tens no sítio. Um verdadeiro homem não se porta como um animal! Se fosses calavas, pagavas os estragos e ainda pedias desculpas. E se fosse tua filha? E se ela tivesse um acidente e ainda por cima ameaçada, sem ninguém para a defender? Gostavas? Vai-te fo***!!!

PS: As melhoras miuda.

Ai querida Maria

Hoje vim aqui falar de um assunto que é sempre actual. Refiro-me mesmo à inigualável, esplêndida e marivilinda MARIA, (note-se os adjectivos que utilizei). Quero aqui expressar a minha solidaridade às avozinhas e à geração moranguitos que lêem a revista MARIAAAAAAA às escondidas. Vim admitir que EU vou ao quiosque mais próximo sem qualquer tipo de pudor comprá-la, folheá-la e até lê-la! Ok isto acontece no máximo uma/duas vezes ano, mas isso não interessa nada.

Tantos anos se passaram desde que o público a descobriu e parece que agora ocupa um lugar mítico entre as revistas portuguesas. É suposto ser uma revistinha que conta as historinhas todas das novelas para quem não quer perder pitada. Eu nunca percebi essa obsessão de querer SABER o acontece na novela antes de a VER! Enfim... o verdadeiro achado foi o consultório de sexo e os anúncios pessoais. E foi aqui que surgiu um probleminha a revista era muito lida, mas devido às novelas ou às outras secções? Qualquer jovem dirá que é por causa das imagens e das histórias absurdas que ali figuram. Quem não se lembra da menina que tinha andado a brincar com uma almofada e tinha medo de ficar grávida??? As senhoras muito mais velhas acreditam piamente na qualidade da Maria em revelar os próximos capitulos da sua novela preferida e não só não folheiam aquelas páginas tão cheias de pensamentos sujos e pecaminosos como até as arrancam! Eu incluo-me na primeira categoria. Aquilo pode não ser a coisa mais educativa, mas já fez muitas lágrimas de riso a estes olhos! E rir hoje em dia...

Ele é os que a lêem para aprender qualquer coisita sobre o acto ou para se rirem do que só pode ser impossivel porque eles nunca experimentaram aquilo nem acreditam que exista gente assim tão burra! E as mães e avós que as compram deus-nos-livre de os pequenitos a folhearem. Sabe-se lá o que poderão perguntar. E todos sabem que o principal pesadelo de muitos pais é explicarem os segredos da concepção da vida aos petizes. Porquê? Talvez os papás prefiram os que os seus filhotes descubram o que é o sexo através de revistas ou por si mesmos... Porque admitamos que ninguém gosta de permanecer na ignorância por muuuito tempo. E quem não chega lá por um caminho procura sempre outros... (Ups, o meu Tico e o meu Teco acordaram e ficaria a escrever sozinha por muitas e muitas luas). Já sei, vou transcrever uma frase que advém precisamente da minha linda, linda revista: Masoquista mas não adepto da dor procura amiga...

PS: Alguém me sabe sabe explicar o que é um masoquista não adepto da dor?

PS2: Alguém consegue explicar ao senhor?

Linguagem corporal para totós (nível iniciados)

Ok admito. Tenho andado preguiçosa para pôr aqui o quer que seja, por isso aqui vai uma tentativa de preencher o vazio das férias.

Gestos e sinais de cortejo feminino:

1) Lançar a cabeça para trás e afastar o cabelo do rosto ou atirá-lo para trás. Este movimento é utilizado até por mulheres com cabelo curto. Serve para mostrar ao homem que se preocupa com o seu aspecto.

2) Lábios húmidos e boca ligeiramente aberta. Lábios espessos e volumosos são um sinal de feminilidade. As injecções de colagénio, beicinho e batom fazem-nos sobressair e são atraentes para os homens. Ao dar-se aos lábios uma aparência húmida confere-se uma aparência de convite sexual. (Eu explico não se preocupem). Quando uma mulher se encontra em estado de excitação os lábios, seios e órgãos genitais ficam avermelhados pois enchem-se de sangue. É por isso, que os homens têm a tendência para considerarem o vermelho-vivo a cor mais sensual.

3) Tocar-se a si mesma. Pode traduzir o que a sua mente sente.

4) Pulso descaído. Usado quer por mulheres quer por gays.

5) Acariciar um objecto cilíndrico. (Este gesto explica-se a si mesmo).

6) Mostrar os pulsos. A exposição da zona macia e suave do pulso aumentará à medida que o interesse cresce.

7) Olhar de lado sobre o ombro.

8) Ancas bamboleantes.

9) Inclinação pélvica. A silhueta tipo ampulheta é a mais desejável. Os homens tendem a preferir mulheres de tipo ampulheta mesmo com excesso de peso a mulheres que não possuem esta forma.

10) Carteira perto do homem.

11) Perna cruzada.

12) Entalar uma perna na outra.

13) Afagar o sapato.

PS: Em breve as meninas também terão direito às formas de cortejo masculino.

Olha

o blog fez seis meses no passado dia três! E eu esqueci-me por completo. Vou fazer o "balanço dos seis meses". Acho mais piada comemorar esta ocasião do que a cada ano até porque nem sei se lá chego (ups, se calhar não devia dizer isto). Comecei com muitas dúvidas. O meu conhecimento do "bicho" (entenda-se bicho como blogger) era nulo. Ainda posso dizer que não é grande coisa. Sei o básico desde o início e com o básico continuo. E para primeira experiência bloguística acho que não saiu nada mal. Podia ter carregado num botãozinho e, em apenas um dia apagar o blog. Ainda não o fiz o que é muito positivo! Ignorância à parte acho que as fronteiras da minha linha editorial, se é que alguma vez houve uma bem definida, se esbateram. E finalmente posso dizer que escrevo sobre tudo aquilo que eu quiser e quem não gostar não leia (simples não?) Ainda não sucumbi àquela coisa chamada site meter porque a minha satisfação não está em saber que muitos passam por aqui, mas que os "poucos" que por aqui passeiam comentam dizendo o que lhes vai na alma. O que eu vejo não mudou. São críticas, amuos, piadas parvas, crónicas, histórias, enfim tudo o que se esconde por detrás deste nome anónimo. E muito sinceramente? Estou a gostar.

Mitos Urbanos IV

Uma carta:

“A minha trisavó, doente há bastantes anos, morreu alguns dias depois de cair num coma profundo. O meu trisavô ficou devastado, estavam casados há 50 anos! Quase podia jurar que, depois de tanto tempo, eles conheciam os pensamentos um do outro!

O médico declarou-a morta mas o meu trisavô não o quis aceitar. E ficou tão doente que teve de ficar de cama medicado durante o funeral. Mas nessa noite ele teve um pesadelo horrível. No seu sonho a minha trisavó estava a sufocar num sítio escuro. Ele telefonou logo para o médico a pedir a exumação do corpo mas ele recusou. Durante uma semana os pesadelos continuaram e o médico recusou sempre.

A minha família começou a achar que só a exumação podia dar descanso ao meu trisavô e impedir que ele enlouquecesse por isso concordaram em pedir ao médico para abrir o caixão.

Finalmente o médico cedeu e, em conjunto com a polícia, exumaram o corpo. O caixão foi aberto e viram o cadáver da minha trisavó todo contorcido como se tivesse enterrado viva e lutado para sair dali! As unhas dela estavam partidas e dobradas para trás e no interior do caixão arranhões…”

PS: E a partir deste momento, os mitos têm uma segunda casa aqui!!!